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*Cuando Moisés empezó a leerle al pueblo los diez mandamientos, y llegó al de «No fornicarás», alguien dijo «¡Un momento! Primero hay que ver lo que dice la jurisprudencia...»
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1er acto: aparece un político.
2° acto: aparece otro político.
3er acto: aparece otro político.
¿Cómo se llama la obra?
No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.
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Discurso doble del partido aspirante a la presidencia, escuchado recientemente:
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean —o añoran— que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.
(Convincente, ¿verdad? Ahora léalo de abajo hacia arriba, renglón a renglón)
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Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ella queda embarazada y el abogado (que no quiere que su esposa se entere) le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
—¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
—Para que mi mujer no se entere, tan sólo manda una postal y escribe al reverso Spaghetti. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete algo exaltada: «Querido, acabo de recibir el correo y te llegó una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa.» El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta: «Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo...»
Cuando el hombre llega a casa y ve la postal, cae fulminado por un infarto.
Ya en el hospital, el médico consuela a la esposa y le pregunta qué fue lo que precipitó tan grave trance. La dama saca la postal y se la enseña. «No me explico, doctor. Él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.» El médico toma el impreso y lee al reverso:
Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tres con albóndigas y salchicha y dos con almejas.
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Un sujeto conduce borracho por la Ciudad de México cuando de pronto lo detienen en un retén del alcoholímetro.
— ¡Alto! Control de alcohol, muéstreme sus documentos.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al oficial de tránsito, y éste le dice:
— Continúe.
A los 50 metros lo vuelve a parar otro retén del alcoholímetro.
— ¡Alto! Control de alcohol, muéstreme sus documentos.
— ¡¡#@*+$%&!! ¡Otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles, que desastre!
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al tránsito, que le dice:
— Circule.
Se pone en marcha y a los 50 metros lo vuelve a parar otro oficial de tránsito.
— ¡Alto! Control de alcohol, muéstreme sus documentos.
Y el conductor le dice:
— ¡¡#@*+$%&!! ¡¿Otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles?!
Y el oficial de tránsito le contesta:
— Sssssh, tranquilo, tranquilo «güey»: SI ME DAS $500 TE SACO DE LA GLORIETA.
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Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
—¡Que lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
¡No se me distraiga suegra. Concentradiiita, mirando el túnel, mirando el túnel!
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venía a operarse de la próstata.
— Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡estaba embarazado!
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple 18 años decide contarle la verdad:
— Mira, es que yo no soy tu padre.
— ¿No? ¿qué eres entonces, mi tío?
— No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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¿¡Yo portarmee bien!? De niño veía a Tarzán pasearse desnudo. Cenicienta llegaba a medianoche. Pinocho decía mentiras. Aladín era un ladrón. Batman conducía a 320 km/h. Blancanieves vivía en una casa con 7 hombres. Popeye fumaba en una pipa y estaba todo tatuado. Y Pacman corría en una sala oscura con música electrónica comiendo píldoras que lo aceleraban. ¡Demasiado tarde! ¡La culpa no es mía sino de mi infancia!
Además, puede que Dios, a través del mito de Isaac y Jacob, trate de enseñarnos que a veces es necesaria la desobediencia…
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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pedro le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pedro estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde como lo tenían planeado, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pedro en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
— ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
— Dejenme les cuento. He estado aquí desde ayer. Antier en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Yo retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby-doll nuevecito. Entonces Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas aromáticas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama ella había colocado esposas y cuerdas!... Me dijo que la atara
y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Y Cuando terminé de atarla, ella me dijo con voz cachonda: «Ahora si Papacito! ¡Haz lo que se te dé la gana!»
¡Así que, aquí estoy!
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¿Cómo suena el teléfono celular de un adicto a l marihuana?
—Hello MOTO!
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—Hoy impedí que una persona fuese asesinada.
—¿Cómo?
—Autocontrol.
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Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad) se especula que en un futuro los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias patentes y marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:
1. Condones BIC. No saben fallar.
2. Energizer condoms. Y siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardí condoms. La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms. Póngase lo sabroso.
5. Microsoft condoms. ¿Hasta dondé quieres llegar hoy?
6. Condones Vic vaporub. La frotadita que ayuda.
7. Zucaritas condoms. Hacen un tigre de ti.
8. Condones Tia Rosa. Por su rico sabor casero.
9. Gansito condoms. Re@#$%érdame!
10. Condones KFC. Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
12. GM condoms. Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo. Con el carino de siempre.
15. Condones American Express La diferencia entre querer y poder.
16. Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton. Rindes mejor.
18. Condones Afrin. En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms. Mejores respuestas.
20. Nokia condoms. Conectando personas.
21. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac. 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms. Tecnología que rinde.
24. Condones Bital. Es bueno ser grande pero es más grande tenerlo bueno
25. Condones Master Card. Esto es algo que el dinero sí puede comprar.
26. Pedro Domeq. El Brandy con don. / Mano amiga, tradición que obliga.
+Un sujeto conduce borracho por la Ciudad de México cuando de pronto lo detienen en un retén del alcoholímetro.
— ¡Alto! Control de alcohol, muéstreme sus documentos.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al oficial de tránsito, y éste le dice:
— Continúe.
A los 50 metros lo vuelve a parar otro retén del alcoholímetro.
— ¡Alto! Control de alcohol, muéstreme sus documentos.
— ¡¡#@*+$%&!! ¡Otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles, que desastre!
Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al tránsito, que le dice:
— Circule.
Se pone en marcha y a los 50 metros lo vuelve a parar otro oficial de tránsito.
— ¡Alto! Control de alcohol, muéstreme sus documentos.
Y el conductor le dice:
— ¡¡#@*+$%&!! ¡¿Otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles?!
Y el oficial de tránsito le contesta:
— Sssssh, tranquilo, tranquilo «güey»: SI ME DAS $500 TE SACO DE LA GLORIETA.
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Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
—¡Que lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
¡No se me distraiga suegra. Concentradiiita, mirando el túnel, mirando el túnel!
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venía a operarse de la próstata.
— Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡estaba embarazado!
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple 18 años decide contarle la verdad:
— Mira, es que yo no soy tu padre.
— ¿No? ¿qué eres entonces, mi tío?
— No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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¿¡Yo portarmee bien!? De niño veía a Tarzán pasearse desnudo. Cenicienta llegaba a medianoche. Pinocho decía mentiras. Aladín era un ladrón. Batman conducía a 320 km/h. Blancanieves vivía en una casa con 7 hombres. Popeye fumaba en una pipa y estaba todo tatuado. Y Pacman corría en una sala oscura con música electrónica comiendo píldoras que lo aceleraban. ¡Demasiado tarde! ¡La culpa no es mía sino de mi infancia!
Además, puede que Dios, a través del mito de Isaac y Jacob, trate de enseñarnos que a veces es necesaria la desobediencia…
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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pedro le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pedro estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde como lo tenían planeado, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pedro en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
— ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?
— Dejenme les cuento. He estado aquí desde ayer. Antier en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Yo retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby-doll nuevecito. Entonces Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas aromáticas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama ella había colocado esposas y cuerdas!... Me dijo que la atara
y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Y Cuando terminé de atarla, ella me dijo con voz cachonda: «Ahora si Papacito! ¡Haz lo que se te dé la gana!»
¡Así que, aquí estoy!
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¿Cómo suena el teléfono celular de un adicto a l marihuana?
—Hello MOTO!
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—Hoy impedí que una persona fuese asesinada.
—¿Cómo?
—Autocontrol.
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Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad) se especula que en un futuro los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias patentes y marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:
1. Condones BIC. No saben fallar.
2. Energizer condoms. Y siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardí condoms. La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms. Póngase lo sabroso.
5. Microsoft condoms. ¿Hasta dondé quieres llegar hoy?
6. Condones Vic vaporub. La frotadita que ayuda.
7. Zucaritas condoms. Hacen un tigre de ti.
8. Condones Tia Rosa. Por su rico sabor casero.
9. Gansito condoms. Re@#$%érdame!
10. Condones KFC. Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
12. GM condoms. Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo. Con el carino de siempre.
15. Condones American Express La diferencia entre querer y poder.
16. Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton. Rindes mejor.
18. Condones Afrin. En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms. Mejores respuestas.
20. Nokia condoms. Conectando personas.
21. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac. 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms. Tecnología que rinde.
24. Condones Bital. Es bueno ser grande pero es más grande tenerlo bueno
25. Condones Master Card. Esto es algo que el dinero sí puede comprar.
26. Pedro Domeq. El Brandy con don. / Mano amiga, tradición que obliga.
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Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles personalmente su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
—Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24 horas.
—... Pero, señor...
—¡Nada de peros!... Ese es el tiempo límite... la tierra no existirá más... por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas.
El presidente de Estados Unidos llega con su pueblo y les dice:
—My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios si existe.....ha hablado conmigo. La mala es... que esta gran Nación.... nuestro sueño americano... dejará de existir en 24 horas... esa es la voluntad de Dios.
El presidente de Cuba llega con su pueblo y les dice:
—Compañeros, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles. La primera es que Dios sí existe... Sí, así es...yo lo vi... con mis propios ojos... ¡¡estuve equivocado todo este tiempo, chico!!... La segunda, es que en solo 24 horas... esta magnífica revolución por la que hemos luchado dejará de existir…
Por su parte, El presidente de México llega con su pueblo y les dice:
—¡Mexicanossssssss!, hoy es un día muy especial para todos... Les tengo que dar dos buenas noticiasss; La primera... es que ¡yo soy un enviado de Dios... SU MENSAJERO, porque hablé con él personalmente!
La segunda, compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas... escuchen bien... en sólo 24 horas... no habrá más desempleo... analfabetismo... narcotráfico... guerrilla... paramilitarismo... delincuencia común... secuestros y extorsiones... desplazados... ni privatización de PEMEX... Y LO MAS ESPECTACULAR... Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni miseria.... escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea ¡¡mañana viene y me lo reclama!!
+—Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24 horas.
—... Pero, señor...
—¡Nada de peros!... Ese es el tiempo límite... la tierra no existirá más... por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas.
El presidente de Estados Unidos llega con su pueblo y les dice:
—My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios si existe.....ha hablado conmigo. La mala es... que esta gran Nación.... nuestro sueño americano... dejará de existir en 24 horas... esa es la voluntad de Dios.
El presidente de Cuba llega con su pueblo y les dice:
—Compañeros, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles. La primera es que Dios sí existe... Sí, así es...yo lo vi... con mis propios ojos... ¡¡estuve equivocado todo este tiempo, chico!!... La segunda, es que en solo 24 horas... esta magnífica revolución por la que hemos luchado dejará de existir…
Por su parte, El presidente de México llega con su pueblo y les dice:
—¡Mexicanossssssss!, hoy es un día muy especial para todos... Les tengo que dar dos buenas noticiasss; La primera... es que ¡yo soy un enviado de Dios... SU MENSAJERO, porque hablé con él personalmente!
La segunda, compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas... escuchen bien... en sólo 24 horas... no habrá más desempleo... analfabetismo... narcotráfico... guerrilla... paramilitarismo... delincuencia común... secuestros y extorsiones... desplazados... ni privatización de PEMEX... Y LO MAS ESPECTACULAR... Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni miseria.... escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea ¡¡mañana viene y me lo reclama!!
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Una institución regiomontana de caridad jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad neoleonense de la localidad. Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
—Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de dólares al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
— ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
— Ah, no, por supuesto que no —murmuró el director.
— ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
— No.
— ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
— ¿Dicen algo sus datos —prosiguió el abogado— acerca de que Pedro, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
— Desde luego que no —respondió humillado el director—. Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso.
— Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
— Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
— ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
—volvió a preguntar el abogado. Apenas pudo oírse el «no» del director
— Y, por si eso fuera poco —continuó el abogado— ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
— Pues no, la verdad —respondió avergonzado el director, por el papelón hecho—. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
— Entonces —dice el abogado—, dígame:
— ¿Por qué entonces tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?
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Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente. De pronto, como a las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y, completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se da un gran golpe contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
— ¡¿Estás loca?! ¡Tu marido soy yo!
La mujer le contesta: ¿Y tú, imbécil...? A ver..... ¿por qué corres...?
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Fallece el abuelo a los 95 años.—Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de dólares al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
— ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
— Ah, no, por supuesto que no —murmuró el director.
— ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
— No.
— ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
— ¿Dicen algo sus datos —prosiguió el abogado— acerca de que Pedro, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
— Desde luego que no —respondió humillado el director—. Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso.
— Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
— Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
— ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
—volvió a preguntar el abogado. Apenas pudo oírse el «no» del director
— Y, por si eso fuera poco —continuó el abogado— ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
— Pues no, la verdad —respondió avergonzado el director, por el papelón hecho—. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
— Entonces —dice el abogado—, dígame:
— ¿Por qué entonces tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?
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Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente. De pronto, como a las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y, completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se da un gran golpe contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:
— ¡¿Estás loca?! ¡Tu marido soy yo!
La mujer le contesta: ¿Y tú, imbécil...? A ver..... ¿por qué corres...?
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El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo...?
—Fue haciendo el amor —le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
—Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para entrar y 'dong' para salir...
—¿Y qué falló abuela?, le pregunta el nieto....
—¡¡¡AY HIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LA BASURA!!!
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Un hombre en la tienda de videos:
—¿Me puedes rentar Batman Forever? —y el encargado contesta:
—No señor, la tiene que regresar mañana...
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Se encuentran el presidente de México, el presidente gringo y la reina de Inglaterra en el infierno.
El gringo le cuenta a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue a pedir al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos y saber cómo había quedado el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que por la llamada eran 3 millones de dólares; el presidente la pagó con un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo; llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras, que también pagó.
Nuestro presidente también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. El presidente se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó porqué era tan barato llamar a México…
Y el diablo le respondió: «Mira, con el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, tus estupideces contra el narcotráfico, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, las tranzas con la CFE, la ley del ISSSTE, las reformas a PEMEX, la maldita inflación, el tráfico, el costo de la vida, &c, México se ha convertido en un verdadero infierno… y, por lo tanto, la llamada es local».
+El gringo le cuenta a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue a pedir al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos y saber cómo había quedado el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que por la llamada eran 3 millones de dólares; el presidente la pagó con un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo; llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras, que también pagó.
Nuestro presidente también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. El presidente se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó porqué era tan barato llamar a México…
Y el diablo le respondió: «Mira, con el desempleo, la tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario mínimo, tus estupideces contra el narcotráfico, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, las tranzas con la CFE, la ley del ISSSTE, las reformas a PEMEX, la maldita inflación, el tráfico, el costo de la vida, &c, México se ha convertido en un verdadero infierno… y, por lo tanto, la llamada es local».
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—Mamá...¿por qué papá está tan pálido?
—Cállate niño, ¡y sigue cavando!
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—Papá, en la escuela me dicen «el Mafioso».
—No te precocupes, hijo. Mañana mismo voy a arreglar eso.
—Bueno, pero que parezca un accidente, ¿si?
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—Mamá, en la esquina atropellaron a una señora estúpida... mamá... mamá... ¿mamá?
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—Mamá, me mordió una víbora...
—¿Cobra?
—No, gratis...
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—Mamá, en la escuela hay un niño que me dice 'mariquita'.
—¿Y por qué no le pegas?
—¡Ay mamá! Porque es taaan lindo...
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—Tío, tía, quiero decirles que dejé la droga.
—¡Excelente!
—Si, pero no me acuerdo dónde...
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Un hombre llega a la iglesia a confesarse:
—Padre...
—No me llames padre, llámame Monseñor.
—Sí, monseñor. Vengo a confesarme. Confieso que soy mariquita.
—Ah, bueno, entonces llámame Monse...
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Cierto día, Jesucristo estaba muy preocupado por el problema mundial del narcotráfico. Convocó a una junta con sus apóstoles y decidieron bajar separadamente a la Tierra para conseguir muestras de diversas drogas con el fin de entender mejor el problema.
Al poco tiempo los apóstoles volvieron, y tocaron la puerta:
—¿Quién es? —preguntaba el Cristo.
—Soy Pedro.
—¿Y qué traes?
—Marihuana de México.
Al poco rato:
—¿Quién es?
—Soy Juan.
—¿Y qué traes?
—Cocaína de Colombia.
—¿Quién es?
—Soy Lucas
—¿Y qué traes?
—Hashís de Marruecos.
Y así por el estilo. Cuando habían llegado todos, volvió a sonar la puerta.
—¿Quién es?
—Soy Judas.
Jesús abrió la puerta.
—¿Y qué traes?
—¡A la DEA! ¡Oficiales, ese de la barba es el jefe, agárrenlo!
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Charla entre regiomontanos:
—Oye, cuñao, ¿dónde está tu anillo de matrimonio pues'n?
—Lo trae mi vieja, pelao. Lo que pasa es que esta semana le toca usarlo a ella.
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VENGANZA 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
—Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su #"@&// vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
— ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
— ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
+
VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de migración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
—¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
—Y amor ¿me trajiste a la francesita?
—Hice todo lo posible —contesta ella—. Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
+
VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
—Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
—No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
—Pero, mujer, es preciso —insiste el marido.
—Es preciso morir en paz.
—Te quiero confesar algo.
—Está bien, está bien. ¡Habla!
—He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
—Lo sé, lo sé, no te preocupes ¡¡¡Por eso te envenené!!!
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*Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
—Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su #"@&// vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
— ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
— ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
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VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de migración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
—¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
—Y amor ¿me trajiste a la francesita?
—Hice todo lo posible —contesta ella—. Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
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VENGANZA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
—Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
—No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
—Pero, mujer, es preciso —insiste el marido.
—Es preciso morir en paz.
—Te quiero confesar algo.
—Está bien, está bien. ¡Habla!
—He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
—Lo sé, lo sé, no te preocupes ¡¡¡Por eso te envenené!!!
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Casos presuntamente reales extraídos del libro Desorden en el Tribunal:
Abogado.— ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo.— El 15 de Julio.
Abogado.— ¿De qué año?
Testigo.— Todos los años.
§
Abogado.— Esa enfermedad, la Miastenia gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo.— Sí.
Abogado.— Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo.— Se me olvidan las cosas...
Abogado.— Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo.— No me acuerdo.....
§
Abogado.— ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo.— 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado.— ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo.— Desde hace 45 años.
§
Abogado.— ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo.— Me dijo.— «¿Dónde estoy, María?»
Abogado.— ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo.— Porque mi nombre es Celia.
§
Abogado.— Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo.— Sí.
Abogado.— ¿Qué edad tiene?
§
Abogado .— Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
§
Abogado.— Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo.— Sí
Abogado.— Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
§
Abogado.— Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo.— Cierto.
Abogado.— ¿Cuántos niños?
Testigo.— Ninguno
Abogado .— Y... ¿Cuántas niñas?
§
Abogado.— Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo.— Por muerte del Cónyuge.
Abogado.— Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
§
Abogado.— ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo.— Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado.— ¿Y era hombre o mujer?
§
Abogado.— Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo.— Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
§
Abogado.— Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo.— Oral.
§
Abogado.— Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo.— Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado.— ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo.— No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
§
Abogado.— Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo.— No.
Abogado.— ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo.— No.
Abogado.— ¿Comprobó su Respiración?
Testigo.— No.
Abogado.— Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo.— No.
Abogado.— ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo.— Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado.— Pero, ¿podría estar viva?
Testigo.— Sí, es posible que estuviera viva... y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.
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En la chamba del abogado hay tres aspectos fundamentales:
1. Saber qué es lo que puedes pedir.
2. Saber cómo lo tienes que pedir.
3. Esperar que te lo quieran dar.
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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden...
Pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
—¡Usted es un ladrón!
El defensor le contesta al fiscal:
—¡Y usted es un vendido!
Luego el juez dice:
—Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
—¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
— ¿Qué hace?
— Aquí robándole unos rayitos al sol.
— Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?
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— ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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— ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
—¿Vamos a tomar algo?
—Bueno... ¿de quién?
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El ingeniero ordenó a su perro: ‘¡Escalímetro, muestra tus habilidades!’
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!'
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!' Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡Megabyte, hazlo!'
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al abogado y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El Abogado llamó a su perro:
"¡Jurídico!" Se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó...
¡¡¡¡ Estoy amparado, ¿y?!!!!!!
¡¡¡Insuperable!!!
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¿¿Cómo llegó hasta ahí ese animal??
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Contestadora del Hospital Psiquiátrico
RIIIIIINNNNNGG, RIIIIINNNNNNGG.......
—Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…
- Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7 en ése teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número pulsar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número marque.... Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono…
o antes del tono..., o después del tono ...o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso «intensivo» de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.
- Si piensa votar por el PRI (si es que no se han robado el teléfono), espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.
- Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximas elecciones... por favor cuelgue, ¡aquí atendemos a locos, no a imbéciles!
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El gobernador de Tamaulipas, Eugenio Hernández Flores, va a una primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado y la inseguridad en el estado. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Eugenio le pregunta:
—¿Cómo te llamas niño?
—JUANITO
—¿Y cuál es tu pregunta JUANITO?
—Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Es verdad que uno de sus guardaespaldas es sicario del cártel del golfo?
Segunda: ¿Si usted es gobernador de Tamaulipas, por qué vive en Estados Unidos?
Tercera: ¿Es verdad que usted entregó el estado a los zetas a cambio de dinero y cocaína a la cual es adicto?
Cuarta: ¿Qué ha pasado en el caso de los 84 reos que dejaron escapar del penal de Reynosa?
Y Quinta: ¿Quién mando asesinar a Rodolfo Torre Cantú?
Justo entonces suena la campana del recreo. Eugenio les dice a los niños que vayan a jugar y continuarán después. Cuando acaba el recreo, Eugenio pregunta:
—¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano. El gobernador le señala y le pregunta:
—¿Cómo te llamas niño?
—PEPITO.
¿Y cuál es tu pregunta Pepito?
—Tengo 7 preguntas.
Primera: ¿Es verdad que uno de sus guardaespaldas es sicario del cártel del golfo?
Segunda: ¿Si usted es gobernador de Tamaulipas por que vive en Estados Unidos?
Tercera: ¿Es verdad que usted entregó el estado a los zetas a cambio de dinero y cocaína a la cual es adicto?
Cuarta: ¿Qué ha pasado en el caso de los 84 reos que dejaron escapar del penal de Reynosa?
Quinta: ¿Quién mando asesinar a Rodolfo Torre Cantú?
Sexta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y séptima: ¿¿¿Dónde rayos está JUANITO???
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DUDAS SOBRE DERECHO PENAL Y FAMILIAR:
PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO
Si algunos dicen que la píldora del día siguiente ya es un aborto, entonces...
· ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?
· ¿El sexo oral será canibalismo?
· ¿Podemos considerar el «coito interrumpido» como abandono de menor?
· ¿Y qué decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?
· Cuando estás borracho y tienes sexo ocasional aquí y allá… ¿será acaso tráfico de infantes?
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral:
— ¿Qué es un fraude?
— Es lo que el señor profesor está haciendo— responde el alumno.
El profesor queda indignado.
— ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
—Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
—Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con usted a su carro.
El otro le responde:
—Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo... ¡Porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Salieron del hospital tres meses después, y, para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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¿Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa?
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos sin orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta. Regrese en 4 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero la más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el celular y haciéndose tontos:
¡Hágalos jefes!
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
—Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1'000... ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
—Claro, ¿cuál es la segunda?
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—¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
— Los primeros piensan que son Dios.... ¡Los otros están seguros!
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Cuenta la historia que al ministro inglés Benjamín Disraeli, de filosa lengua, se le ordenó retirar su afirmación de que la mitad del Gabinete eran unos asnos.
«Señor vocero, me retracto —fue la respuesta de Disraeli—. La mitad del Gabinete no son asnos».
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Cuando le preguntaron al gallego por qué había asesinado a su hermano gemelo, refirió que lo había hecho por error, ya que en realidad estaba intentando suicidarse.
*
Una pareja se dirige a su boda en automóvil. De pronto chocan y ambos mueren. Cuando llegan al Cielo, le preguntan a San Pedro si pueden casarse.
—En estemomento no, hijos... por favor regresen dentro de cien años.
A los cien años la pareja regresa y vuelve a preguntar lo mismo.
—Todavía no es posible, hijos... por favor vuelvan en otros cien años.
La pareja regresa al siguiente siglo y entonces son casados por un sacerdote.
—Bueno, ¿y si alguna vez nos queremos divorciar? —pregunta uno de los recién casados.
—No se los recomiendo, hijos —contesta San Pedro— . Imagínense: si tuvimos que esperar doscientos años para que llegara un sacerdote al cielo, ¿cuánto tardará en llegar un abogado?
*
*
Julio Cortázar escribió: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'. Lea y analice la siguiente frase:
+
«Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda»
+Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
+*
Dicen que en Galicia se duplicó el número de muertes violentas: la mitad de las personas muere durante los hechos mismos, y la otra mitad durante la reconstrucción.
+*
+El colmo de un abogado es tener una hija que se llame Amparo.
+*
—¿Cómo se llama usted?
— Pe-pe-pe-pedro Pe-pe-pe-pérez.
— ¿Es usted tartamudo?
— No, mi papá era tartamudo, y el del Registro Civil un desgraciado.
+*
+Un judío charla con su amigo:
—Moshe, figúrate que tengo un hijo invertidos...
—¿Y a qué interés...?
+*
+
El presidente de México, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país. El Mexicano presenta a sus secretarios: el de Gobernación, el de Educación, el de Salud, &c. Llega el turno del presidente de Suiza, quien comienza las presentaciones; el Ministro de Economía, el de Justicia, el de Marina... Ahí el presidente de México empieza a reir y dice: «Señor presidente, ¿Para qué tienen un ministro de Marina si no tienen mar?» Y el presidente de Suiza le contesta: «Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de Salud, de Justicia y de Educación yo no me reí».
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*
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Letrero en un municipio rural:
+«La policía meterá a la cárcel a todo el que coja por la noche»
+
*
+El historiador Armando Ayala Anguiano, en su obra México de carne y hueso, refiere que Don Miguel Hidalgo y Costilla tuvo al menos seis hijos con cinco mujeres distintas... ¿Será que por eso lo llamaron «El Padre de la Patria»?
+*
+Aristóteles ve pasar a Sócrates con un cucharón y le pregunta:
—¿A dónde vas?
—A comer con Platón.
+*
Había una vez un chiste tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los chistecitos.
+*
+Era tan tonto, pero tan tonto, que creía en el Sufragio Efectivo.
+
*
+
Era un abogado tan rata, pero tan rata, que cuando pasaba por un basurero los ratones salían a pedirle su «domingo».
+*
+Era una mujer tan exigente, pero tan exigente, que cuando se casó le dio un seis de calificación a su marido.
+
*
+
—¿Cuál es la diferencia entre una señorita y una señora?
—Pues un señor.
+*
+—Le acabo de comprar un collar a mi suegra.
—¿Ah, si? Pues yo prefiero dejarla suelta...
+
*
+—¿Porqué a ese abogado lo llaman «El Sincronizado»?
—Porque cada vez que abre la boca mete la pata.
+*
+
Un representante de la Seretaría de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
+Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
+El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:—' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETTE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
+Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón.
+El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:—'¡¡¡EL GAFETTE, IMBÉCIL... EL GAFETTE... ENSÉÑALE EL GAFETTE !!!!! '
+*
+COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO:
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El problema no era el pecado original, sino las copias pirata.
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Haz el bien, pero siempre en intercambio.
*
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
—Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
—¿Y los niños?
—El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
—Entonces ¿se quedaron con la madre?
—No, con nuestro abogado.
*
Un hombre charla con una mujer que acaba de conocer en un bar. Ella le cuenta que le encanta el sexo en todas las formas, con toda clase de perversiones, en cualquier lugar e incluso antes de la primera cita.
—Impresionante —contesta el hombre— ¿En qué Legislatura dices que trabajas?
*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa va a pedirle explicaciones:
—¿Por qué le pegó a mi hijo?
—¡Por maleducado!, me llamó gorda.
—¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*
+
El niño toca la puerta de su casa, todo lleno de lodo e irreconocible después de una tarde de juego. Al abrir la puerta y verlo, su madre le dice:
—¿Y tiene usted algo que lo acredite como mi hijo?
*
—No, Juanito. No te puedo dejar ir a jugar con el niño de enfrente, el nuevo vecino. Ya te dije que me cae mal.
—Entonces, mamá, déjame ir a romperle la cara...
*
+
La mamá de Pepito está atada de manos y con los pies metidos en un bloque de cemento. En un descuido del narco-papá, la señora dice al niño:
—Anda, Pepito, háblale a la policía...
—No puedo, mamá. Ya sabes lo que piensa papá de los soplones.
*
¿En qué se parece un abogado a un mosco?
En que se ganan el sustento picándole a todo el mundo.
*
Un borracho empieza a gritar en el Zócalo, frente a Palacio Nacional:
—¡El presidente es un imbécil! ¡El presidente es un imbécil!
Rápidamente aparecen dos guaruras, lo golpean y se lo llevan arrastrando.
El borracho empieza a explicarles:
—¡Pero si yo me refería al presidente de Estados Unidos!
—No trates de confundirnos, ¡Nosotros sabemos cual es el imbécil!
*
¿En qué se parece un plátano a un abogado?
En que nunca son «derechos».
*
Un padre de familia entra en una tienda de juguetes la víspera del día de reyes, y pregunta el precio de las muñecas Barbi. La empleada le contesta que depende del modelo.
—¿Cuánto cuesta la Barbi Torera?
—Cien pesos.
—¿Y la Barbi Piruja?
—También cien pesos.
—¿Y la Barbi Divorciada?
—Esa le cuesta mil pesos.
—Ah... ¿y porqué hay tanta diferencia entre esa y las otras Barbis?
—Lo que pasa es que la Barbi Divorciada incluye la casa de Ken, el coche de Ken, los hijos de Ken, el perro de Ken...
*
+
—¿ De veras son tan reales las muñecas que venden?
—Claro que sí, con decirle que en lugar de factura le damos a los compradores un acta de adopción.
+
*
+
COMO LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, &c, o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
«Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza... le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.»
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; una unidad de bomberos, el defensor del pueblo, dos patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez el ladrón pensó que era la casa del jefe de policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le contesté: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.'
*
¿Qué hace un grupo de abogados en el fondo del mar?
—Un buen comienzo.
*
+
El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente:
«MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.»
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
«EPISENTRO» FUE LOCALISADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES. TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANITAS). «TREPIDATORIO» Y OTROS 15 CA... SE DIERON A LA FUGA , PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA, A «LA FLORA» Y A «LA FAUNA» LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PU..., CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL EL «SURIMI» MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHIN... Y SE SALIO EL INCHE MAR.
*
Cierto día el presidente de México iba en su auto por un camino rural, cuando de pronto el vehículo choca con un objeto grande. El chofer se baja y descubre que acaba de atropellar a un cerdo.
—Debe ser de aquella granja, ve a preguntar —dice el presidente.
El chofer obedece y regresa tres horas más tarde, con la ropa desaliñada, manchas de lápiz labial y casi en estado de ebriedad, cargando unas botellas de tequila.
—¿Qué pasó? —pregunta el funcionario irritado por la espera.
—Nada... que llegué a la granja y les dije «Soy el chofer del Presidente de la República, y acabo de matar al cerdo». El dueño de la granja me felicitó, me abrazó, me regaló de su mejor tequila, su mujer me hizo una comida deliciosa y su hermosa hija me hizo el amor como loca... ¡por puro agradecimiento!
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Nuevos modelos de brassière:
«Déspota», porque oprime a las masas.
«Incremento Salarial» porque promueve la inflación, y
«Democracia Social» porque levanta a los caídos.
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Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su auto último modelo cuando de pronto vio dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate. Preocupado, pidió a su chofer que detuviera el auto y descendió.
—¿Por qué están comiendo zacate, muchacho? —le preguntó a uno de ellos.
—No tenemos dinero para comida —dijo el pobre hombre—, tenemos que comer zacate.
—Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré —dijo el abogado.
—Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos. Están ahí, bajo aquel árbol.
—Que vengan también —dijo el abogado. Y volviéndose al otro pobre hombre le dijo que también viniera.
—Pero señor, yo tengo esposa y SEIS hijos...
—No importa, que vengan.
Con enorme trabajo se acomodaron todos adentro del carro. Una vez en camino, uno de los hombres miró al abogado y le dijo:
—Señor, es usted muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
—N'hombre —contestó el abogado—, estoy feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa: ¡El zacate está como de metro y medio de alto!
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Que, según esto, México ocupa el segundo lugar en la lista de países más corruptos. La realidad es que dimos «mordida» para que nos quitaran del primer lugar.
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Un abogado muere y su alma llega al infierno. El Diablo le explica que las salas están divididas por nacionalidades, y le da la oportinidad de elegir la sala en la que recibirá su castigo. Cuando pregunta en la sala Alemana, el encargado le explica que los castigos consisten en sentar al pecador una hora en la silla eléctrica, después se le recuesta en una cama de clavos y finalmente el diablo llega a darles azotes. Algo similar ocurre en la sala Inglesa, Francesa y Japonesa. Cuando llega a la sala Mexicana, se sorprende de ver una enoooorme fila de almas empujándose por entrar. Cuando increpa al encargado, éste le explica:
—Los castigos aquí son como en las otras salas; una hora en la silla eléctrica, cama de clavos y azotes. Lo malo es que casi siempre se va la luz, se roban los clavos, el diablo encargado no cumple con el perfil ¡y nomás viene, firma y se larga!
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También cuentan que cuando el expresidente mexicano Luis Echeverría llegó al Infierno, el diablo le permitió elegir su castigo, para lo cual le freció un recorrido. En una de esas vio a Richard Nixon besando apasionadamente a una hermosa mujer, y Echeverría pidió que le dieran la misma pena.
—No es posible —respondió Satán—, en realidad estamos castigando a la mujer...
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—¿Y cómo es que el policía dijo que estabas borracho si pudiste hacer el cuatro?
—A lo mejor porque lo hice en números romanos...
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—¿Porqué le pegas tanto a tu hijo?
— Por legítima defensa...
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